Suicide

When I was a teenager I thought about suicide all the time. Little did I know that all my fears about my future were due to this goddamn illness. I had good years thou, years were I didnt think that much, I guess I was living inside a bubble where everything was nice. It didn't last that much. I came back to my old habits, I had to face so many things, like being an adult for the first time and my world crashed. I faced my reality a twenty-something that has never been in a romantic relationship while my "little" sister is dating guy after guy. I'm here. Stuck. I dont know how to move on. I dont know how to continue. 

I started thinking about suicide again January of last year. I started thinking about so many things, facing SO MANY things, but the truth is I cant face them. I worked a day, A SINGLE DAY, at the job I got this year. I felt so humilliated, the job had nothing to do with what I studied. NOTHING.

I was the employed of a girl who was probably younger than me, with no degree. I felt so stupid. I had to do things I had no idea how to do it and they didnt even taught me. I wanted to cry the entire time I was there. I also injured my foot and couldnt walk for like a week. Then I got job interviews, I got call back from two jobs, but I was too scared to take them. Im such a mess.

The idea of suicide keeps coming, I'm good a week and them i'm a total wreck for an entire month. Thinking in how i'm not working, how im fat and single and useless. Everybody keeps telling me go to that place to get a job, do this, do that, but I dont even have the energy to do anything. I'm so tired of life. I can't even sleep at night thinking. I'm so tired. I really want to go, i wanna leave, but at the same time I wanna be happy. I want a family, a husband, a house, a dog, a job. I wanna be normal and happy.

I dont know if I ever going to do it. You know, killing myself. I cant deal with the fact of failing and have to face everybody. My family, everytime the "suicide" thing comes up(tv,movies) they say how stupid those people are and how, if that person was their daughter/son, would punch them. Also, I believe suicide is a sin, 'm Christian, even if you cant tell. So, i guess is not an option. But i think about it all the time, i feel like is the only way out of this.

I have prayed, I asked God why. Why the hell im here. Why wont He take me away, but when I do that, when I tell Him I wanna die, I feel scared. Because I wanna live but not like this.

Do you understand? Is there anybody who understands?

I feel so alone. Please help me. Please understand.

avoidant personality disorder

I have lived my whole life thinking I was "shy". Last year after finished my internship at a school ( I'm a teacher) I realized that there was something wrong with me. I was with one of my classmates at the same school, she was really shy as well but the thing is that it wasn't that hard for her like it was for me. I had to lock myself in the bathroom and cry, I couldn't breath, my stomach hurt so much, I couldn't even talk because I felt a big lump in my throat, I started to feel dizzy and that was my day at the school.

When I finished those months of a living nightmare I started researching and I found out about this. It all has so much sense now. All my feelings have so much sense, my thoughts...I know that probably 80% of what I think, my fears of being critized, of being not good enough, of being a burden are not real but I can't help to think that. I cant help to think I'm a burden, especially now that I'm not even working.

I'm really scared of working as well because I cant stop thinking about all those months I went through last year and I don't want to go through all that again. Also, I dont think I'm a good teacher, I don't feel like students respect me and the amount of responsability a teacher has is so big I can't deal with that either. Don't get me wrong I had several job interviews but to be honest I didn't want to get any of those jobs and when they call me back I just lied saying I've got another job or just didn't answer. Which take me to another thing, I can't answer phone calls, I HATE IT! I don't know why, most of the time when I have an unknown call I just don't answer.

95% of the time I have so many things to say, SO MANY THINGS, but I'm scared of being judged and people making fun of me. I'm so akwkard and clumsy, I prefer to stay at home than to go out to a social event of any kind. I dont have friends, nobody knows about this. I'm sure my family wont understand and I'm sure they think I'm just lazy for not being working.

 

There are times when I feel positive about life,that lasts a few days and then I go back to my negative thoughts and even if I tried to stay positive I just can't. I need people to understand that I'M NOT LAZY, I'M NOT JUST SHY and stop telling I'm quiet because I already know that.

I want to be social, I want to have friends, to be extroverted. I want to do so many things, write stories, make youtube videos, paint stuff, sing, go to run at the beach but my mind plays so many tricks on my that I can't do any of those things. Please understand, it's not easy to just fight against this, it's not easy. I have tried, I wanna be better, I want to stop being a burder to my parents, I'm 25 years old and I can't even get a job and being an adult. I don't even feel like a 25 year old. I can't stop thinking about those 25 years, where they have gone? I don't even feel that age.

Please don't told me to grow up and stand up for myself because that hurts. I'm not asking for your pity, I'm asking for the world to understand that living like this is not living. I'm not living. I'm scared of living, I want to, damn it I want to live a normal life. I want a normal life, I want a boyfriend, I want a job, I want to get married and have a family. I want to be living on my own, singing, dancing in my own apartment but...I'm just here. Surviving. It's exhausting. I don't have energy, I'm tired all the time.

I know I'm a waste of space, of air. I keep asking God the reason of my life. The purpose of being in this world, but I still don't understand. I don't understand why I'm here. I keep idealizing suicide, thinking it will be better if I just die. Things will be so much better for my parents, I could stop being a burden, and I could rest at last.

I know there's more people like me out there. How are you dealing with this? I hope you are good, I hope you had a good day today. Let's keep fighting, let's keep hoping we will be heal one day.

WUT?

No sé que escribir aquí. En realidad, no sé como escribir algo que no suene sarcástico. 

No puedo decir, oh mi vida esta excelente. No lo esta. Para nada. O sea, de alguna forma las cosas están mejorando en casa. Odio decir eso por que cada vez que lo escribo todo empeora. Así que mejor cambiemos eso y digamos que todo esta igual. 

Lo que esta mal soy yo. Soy un completo desastre, as usual. Mi mente es un torbellino de pensamientos, en un gran enredo. UN. GRAN. ENREDO. Estoy pensando cosas que no debiera  y me siento mal, pero después es como, what the hell? My life sucks have fun inside your mind. Y todo es más divertido y placentero en mi cabeza. Realmente lo es. Pero se que esta mal, al menos de acuerdo a ciertos estándares en los que debo basar mi existencia. No estoy reclamando. Siendo honesta quizás si. 

Desearía cambiar mi vida. Que todo fuera distinto y yo fuera feliz. En los últimos meses he tenido pequeños destellos de felicidad y gozo, en los cuales no he recurrido a mi imaginación. Pero después todo pasa y son tan pequeños momentos que se van en un instante y después todo vuelve a ser una basura. 

Creo que por ahora es eso lo que puedo actualizar de mi excitante vida. Cambio y fuera.

Only a cover.

A veces siento que soy unapersonas completamente distinta a los que todos piensan. En serio, no entiendo que ven en mi que les hace pensar que soy tan buena, por que no lo soy.

En realidad soy el más grande desastre, quizás no tan grande, pero soy un desastre, que no tiene idea que quiere en la vida. Y que además sigue arruinando todo. Oportunidad tras oportunidad...todo lo arruino. Desearía no ser así y saber vencer estas cosas. I'm a fake. Todo esto, lo de afuera, es una máscara. No soy tan buena como todos piensan. Si leyeran mis pensamientos creo que todo eso desaparecería.

Quiero ser otra persona, a veces pienso como sería si volviera a ser lo de antes, sin sentirme culpables por mis pensamientos. Solo vivir mi mundo irreal en mi cabeza. No es que no me guste esta vida, pero lo que hay en mi cabeza es mejor. Mucho mejor o al menos eso pienso en momentos en los que arruino todo con Dios y me conformo con la basura dentro de mí.

Sálvame, necesito Tu ayuda, pero siempre lo arruino. ¿Sigues ahí?

So many things...

Han pasado tantas cosas, pero ahora que lo pienso son las mismas de siempre.
Yo y mis problemas con la autoestima.
Yo queriendo bajar de peso infructuosamente.
Yo arruinando mi relación con Dios fructuosa mente.
Yo y mis relaciones con gente que vale basura.

Empecé a hacer dieta y ejercicios. Todo iba excelente, hasta que...bueno quería bajar mucho en poco tiempo y deje todo de lado, no digo que no comía, por que si comía y en serio me estaba sintiendo genial y todo. Pero se que me afane en eso. Pero extraño los ejercicios y comer verduras. Me sentía bien siendo fitness xD.
 Pero me afane, me fui de nuevo por mis...deseos y perdí. Nuevamente.

Aparte de eso mi hermana ha pasado por varios proceso...en realidad como familia.
Me di cuenta y finalmente acepte, bueno aunque esto lo acepte hace BASTANTE tiempo, que no se puede confiar en nadie...ni en tu "familia" lo cual es triste. Creo que siempre pensamos que ellos estarán apoyandote y blablabla, pero en realidad no es así. 

Bueno mi hermana paso malos momentos y se que por mi culpa se le metió en la cabeza el tema de no comer. Yo la empecé en esto de las dietas y ejercicios. Crean me que lo que estaba haciendo...para mi no era dieta, sino que finalmente cuidar mi cuerpo y ser saludable. 

He tenido que dejar todo eso de lado para que ella se recupere bien, pero lo que pasa es que ahora eso me esta pasando la cuenta. Sin el ejercicios y estar comiendo más para que ella me vea, me estoy sintiendo increíblemente gorda y quiero hacer ejercicios y sentirme bien y quererme, pero me es tan difícil. Por momentos intento sacarme esto y pensar en Dios. Pero creo que estoy bien abajo en el foso...quiero salir...por que no quiero estar así, se que para que ella surga debo hacerlo yo y SIEMPRE he querido darles un buen ejemplo y siento que hice y hago lo contrario.

Todo esto me esta afectando. Primeramente sentirme horrible por todo lo que he hecho en los últimos meses...mi relación con Dios esta mal, yo estoy mal espiritualmente, me siento vacía y enojada y triste. Se que la ira o el enojo que hay en mi es por todo lo que paso con mi, so called, familia.   Que por cierto son unos hipócritas de porquería y ...bueno, otro par de términos que no vienen al caso.

Quiero sentirme bien nuevamente y haacer ejercicios y comer verduras. Quiero estar bien y quererme y que estas cosas no me afecten. Se que la única forma posible de hacer eso es restaurando mi relación con Dios, pero hago todo mal. TODO MAL.

¿Que puedo decir? Todo salio bien, gracias a Dios. No me quejo, me ayudo...Creo que sin Él jamás hubiera sido posible. Cuando pienso en ese momento...como que no puedo creer que paso. Aún es irreal. Estoy agradecida por lo que ÉL hizo. Por que yo no hice nada. Estoy agradecida...aunque se me mis actos en el último tiempo no lo demuestran. Y me avergüenzo. Soy un asco. Me vida esta hecha un desastre, volví a caer. Pero como siempre, saldré adelante. No sola. Por que no lo puedo hacer sin ÉL. Solo quiero salir a flote. Pero es difícil. Pero...nadie dijo que este camino sería fácil. Este camino es de los valientes y espero ser una de las que ganen aquel galardón. Del cual no me siento merecedora.

Hola. Hoy ya se afinan los últimos detalles para el seminario. No creo estar asustada o aterrada como antes. Estoy confiada, no en mi, sino en Dios. Ya no estoy hecha el desastre del último post. Estoy tranquila, una tranquilidad que a ratos da miedo haha. Pero no sé, creo que saldrá todo bien. Queda una semana y ya esta. Quiero que ya pase... y relajarme xD. Siento que no he descansado para nada en estas vacaciones...el lunes empieza un nuevo semestre en la U y erradio felicidad por aquello .-. Anyways, escribiré aquí...lo más probable cuando vuelva o antes de irme...

Lo único que pienso es que todo saldrá bien.

Mi vida hoy.

Hace tiempo que no pasaba por acá. No es que no quisiera, pero la universidad no me da mucho tiempo. Pase todos los ramos este semestre, yay for me! Fue horriblemente estresante y agotador. Horrible, simplemente horrible.

Ya casi se termina julio y viene el seminario... y estoy completamente aterrada. En serio, es un miedo que me persigue T_T Sé que debería sentirme confiada y confiar en Dios, pero...ok..viene el vomito...No sé hablar en público, tiemblo, me paralizo, se me enreda la lengua, soy algo lento y tonta, simplemente no...no sé si sirva para esto. Y me angustia, me aterra, y me debilita. Todos esos pensamientos me tienen casi ahogada y no encuentro la forma de salir. Todo me aburre, todo me enoja y me entristece. Estoy triste y me siento increiblemente sola.  Quisiera saber o que alguien me dijera Hna estoy orando por usted, honestamente necesito eso, apoyo...pero no lo siento...ni siquiera de parte de mi familia y por familia is in like padres y hermanos. No lo siento. Me siento como abandonada...creo que esa sería una buena palabra. Y sucia y pienso...como rayos me pararé delante de ellas a enseñarles a vivir por el espíritu si yo no lo hago. Y le digo a Dios ¿Por que a mi? Habiendo tantas mejores que yo ¿Por que a mi? ¿Acaso fue un error el decir...Amén hermano lo haré? Por que eso siento, que fue un gran error. Pero hay momentos, unos muy pequeños y fugaces, en los que pienso y siento que todo saldrá bien y que podré salir de eso...ya no se que hacer con eso...me afligo y lloro y me afligo más y lloró más y me asusto aún más y no parece tener salida...ni una respuesta de Dios. No me renuevo...y estoy asustada. Tan asustada. Y me siento débil y tonta e inútil. Y no entiendo por que yo. Yo no tengo lo que hace falta para eso, No sé predicar, no sé hablar y hablar y hablar y hablar como otras. No puedo estar horas y horas hablando, por que..oh wait..no me gusta!

Me pregunto en que pensaba cuando dije amén....claro pensaba no puedo decirle que no a Dios. Por que así se me ha enseñado.

El seminario es en menos de 30 dias...29? y no tengo nada, o sea, nada, hasta decirlo me da risa. Nada. Esto es para Dios y lo decepcionaré y no quiero hacerlo. Tengo tanto miedo, desearía a alguien a mi lado y no hay nadie. Culpa mía es....yo alejo a todo los que se me acercan.

Además viene ese otro seminario en la iglesia la otra semana y es eso y la escuela y el seminario de agosto y ya paren! Es mucha presión para una estúpida como yo... y débil e inservible como yo.

Ahora entiendo por que no llega mi principe azul...yo soy la lenta.