Quejas

Por que todos parecen estar en epoca de apareamiento menos yo. Fuck. Todos con pareja. En serio, ¿ que diablos? Y uno aqui sola. Creo que no me sentiria tan malo si no me hubiera enterada de la relación de cierta persona con cierta persona...que conozco...a los dos y es....wieuriowtuiowe D: No comentaré aquello por que me parece.... aaggh sin comentarios. Y no es que este picada por esa relación, estoy enojada de que yo estoy sola. ¿Que rayos tengo? ¿soy así de fea? Esto me hace bajarme la autoestima increiblemente. Dios, se que quizas y probablemente tengas mejores cosas para mi, pero quiero a alguien. Quizás ahora no es el tiempo, pero ¿cuando? D: FCUK MY LIFE.

Hace tiempo no tenía estos pensamientos. Si esto es una prueba...la reprobe. Y honestamente odio pasar por esta, creo que la he reprobado un par de veces. Anyways...


Ya fue navidad, mi epoca favorita del año, y no la pude disfrutar, ¿por que? Porque estoy en clases YUPI <.<  Estoy extremadamente estresada, debo leer todos los dias miles de cosas, estudiar, ahcer trabajos y aparte "responder" con la "iglesia" No es que no quiera, es solo que colapso. MUCHO.

Vaya cristiana.

Nueva Misión: Nuevas experiencias

Hoy llegue de la Misión a Petorca. Fue algo distinto, creo que tuve luchas hasta el final...hasta el  mismo día en que me subí al bus, luche. Pero puedo decir ahora que vencí, no tenía muchas ganas de ir, pero ahora se que tome la decisión correcta. Fueron tres días de misión, jueves, viernes y sábado. Nos fuimos las mujeres el día miércoles en la tarde y llegamos en la madrugada a Catapilco ( alrededor de las 6am). De ahí nos fuimos a Petorca, fue muy cansador, predicaciones de tres horas, campañas... El primer día fue una predicación y una campaña, en la predicación, predique haha, creo que en el fondo de mi ser me lo esperaba. El segundo día, una predicación a un pueblo, Ñipa creo que se llamaba, fue agotadora, creo que nunca había caminado tanto en una predicación. En la tarde fueron dos campañas, muy lindas. Y el tercer día otra agotadora predicación, creo que era también cerca de un pueblo de Petorca o algo así, desde ese lugar nos fuimos a la plaza de allí y de ahí a la Iglesia. Ese día en la tarde hubo una hermosa...HERMOSA...reunión. La iglesia en aquel lugar es hermosa, tiene una pintura en la parte de atrás de el púlpito que deja sin palabras.  Y que decir de Petorca, es verde y tiene bichos raros. Y lo digo de buena forma.  Amé Petorca, quiero regresar a aquel lugar. De todas las misiones o seminarios a los que he ido Nocedal es  mi favorito, por que la manifestación de Dios en ese lugar fue extraordinaria, fue fuera de este mundo, algo que jamás he vuelto ha experimentar. Pero el lugar que más me ha gustado ir a sido a Petorca, es simplemente hermoso.

Yo se lo que fui a buscar a ese lugar, se que no me prepare como lo hago normalmente, pero pude fortalecerme. Y siento que me enamore de Cristo de nuevo, de trabajarle, lo cual es AWESOME.

Y debo confesar algo, creo que este corazón me esta jugando una mala pasada, I like somebody...and I probably shouldn't because he's such a beautiful guy in Christ, I'm here like...I'm a terrible Christian. Anyway, Si es de Dios se quedará allí y si no se ira, y empezare a orar en ese dirección por que no quiero sentir estas cosas >.<.

En fin, fue una experiencia nueva y me encanto. Y estoy feliz :D

MEMORIES

Jake Abel en Grey's Anatomy...vaya recuerdos.

 llelou! Semana algo asquerosa, pero lo he soportado algo bien, todavia quedan dos dias, que seran horribles por que tengo que estudiar mucho...MUCHO. Quiero que sea miercoles, por que ya no tendré nada en la "U" espero...realmente espero no hacer el segundo semestre ahora...no me importa retrasarme medio año.


Cambiantes de porquería.

Press the reset, press press the reset

Realmente no podemos volver a ser como antes,
cómo cuando recién nos encontramos.
Supongo que no podemos volver a ese día… por favor, oh por favor

Posiblemente… tal vez… si
también estas sonriendo por mi bien
si realmente es así, vuelve a mí.

Press the reset, press press the reset
Te miro a tí…. Solo a tí

Te amo, te amo! Prometo que sostendré fuerte de tu mano
Lo siento, lo siento! Vuelve a mí, press the reset

No es sobre un hombre...que quede claro.

How do I make things right?

No lo sé. No quiero hacer las cosas por cumplir, no me quiero arrodillar a orar, solo por que debo...sería mejor si lo sintiera...pero no es así. Pero se que es la única forma de volver a lo de antes. Honestamente, es como si estuviera 99.9% lejos de Dios, 99.9% fuera de sus camino..de la iglesia, y solo estoy haciendo las cosas por cumplir. De unos dias a hoy me parecen mejor y más placenteras las cosas del...las cosas que antes hacía, que las de Dios, lo cual es absolutamente estupido...pero es lo que siento. Me hace ser una pesima hija...¿ no es así?
Necesito uno forma de volver a Él nuevamente, pero en mis oraciones no logro sentir eso, eso de llorar y llorar, por las cosas que hago...ni siquiera se si siento culpa por las cosas que pienso. Me siento más parte del mundo que parte de Él.

Quizas no ha sido TAN difícil.

No tanto, se que probablemente todo sea miedo... y la confianza. No confio en mi, soy un desastre, una inútil. Pero se que Dios me puede ayudar, si me propongo cambiar algunas cosas y depositar mi confianza en ÉL. Pero igual se, que debo poner mucho de mi parte, practicar, practicar, practicar...

Esta saliendo sonido del violín, lo cual es bueno, pero siento que algo no esta bien >.< lo mas probable es que sean cosas mias, hoy quiero practicar...tratar de hacer melodias, lo del vibrato me sera dificil, al igual que el tema de mover los dedos...he intentado...suena horrible...En fin, esa sería mi actualización de como van las cosas con el violín....no tan mal como esperaba, aún así estoy aterrorizada...

 

YES WE CAN! I CAN! ...cosa mas hermosa

RAYOS T_T

No sé por que me siento tan nerviosa al pensar en...el instrumento. Adivinen que...mi papá me compro el violín y no me siento feliz. Estoy aterrada, yo se que lo quería, pero no ahora, estoy muerta de miedo, se que debo confiar en Dios, que el me ayudara pero de un tiempo ahora he vuelto a arruinar todo >.< Y no me siento merecedora de su ayuda. This is horrible.

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Espero muy pronto  hacer un post...diciendo algo como:
Después de todo...no fue TAN difícil..

 En realidad me siento muy estúpida y avergonzada por haberme asustado tanto...

Y creo que de mi violín esta saliendo algo llamado música...o alabanza

Y es genial..

De verdad quiero que pase eso...por ahora estoy así...

Gracias.

De alguna forma siento que lo estoy aceptando...superándolo. Me siento mejor, no tan deprimida...bueno, en realidad, no se si me sentía deprimida, eso es o sería mucho, quizás triste, muy triste. Bueno, quizás aún este algo triste, es que...aagg la realidad me pego nuevamente. Supongo que, como normalmente lo hago, me estoy guardando todo aquí dentro, soy especialista en eso.

Bruce&Felipe, siempre los recordare, es por eso que hago este post, por que no quiero olvidar, soy tan extremadamente sensible que es doloroso. Gracias por hacerme reír, por sus locuras, por todo. Los quiero mucho, aunque jamas los conocí pasaron a formar parte de mi familia. Dios les de consuelo a sus familias. Y no, no es idolatría, es perder a alguien que quisiste y esta es mi forma de recordarlos.

 

Los 21 de la tragedia de la Isla Juan Fernandez, se fueron reconstruyendo Chile.

Nos vemos.

El HALCÓN voló como un “Animal Nocturno” su vuelo más alto con su “Peloton” llevando un “Motín a Bordo”, “Con la Gran Apuesta” de Levantar Chile “Pase lo que Pase” pero con “La Gran Sorpresa” que “El Chapuzon” sobre el mar termino con su vida como un “Jaque Mate”, el país te recordara “Con Mucho Cariño” por tus “Pasiones” como la TV y la naturaleza, despedimos a los 21 “Extra Jóvenes”, que aunque no estarán “Contigo en Verano”, sabemos que al llegar al cielo, nos diras.. “BUENOS DIAS A TODOS"…

Adios Felipe, aún no lo creo. 

No he tenido tiempo...

He intentado venir aquí y escribir, pero supongo que tener una hermana en tu pieza no te deja demasiada privacidad, ni siquiera para venir a este lugar. No tengo mucho que contar, fui al seminario, honestamente ha sido una de las experiencias más maravillosas que he vivido...Muy enriquecedor, aprendí mucho y me vine con muchas fuerzas que me hacían falta. Lo malo -nodelseminario- es que volvi al mismo trote de antes...hacer dieta ya no es para mi. Supongo que debo empezar a aceptarme, aunque sea extremadamente difícil. Quererme y aceptar es lo más difícil que debo hacer y he tenido que hacer, creo que es por eso que muchas veces me vienen los bajones. Pero debo quererme para querer a los demás...no?

Anyways, bienvenida al mundo Teresita Soledad. Mi pequeña, espero que seas mi regalona, por lo que se ve eres bastante tranquilita, por lo que no sera un problema. haha

Y esta ha sido mi entrada. God bless you.

Odio hacer maletas.

Lo odio. Mi hermano esta al lado ordenando todo. Yo no quiero, odio hacer maletas adsasdad. Nunca parece que me alcanzan las cosas, es terrible D: En fin, estoy aquí como " las haré mas rato" , en un rato estaré : " las haré a la noche" , a la noche estaré: " las haré mañana"  Además debo pensar que rayos me pondré, por que no quiero llevar muchas cosas, plus, debo planchar y planchar esta en mi lista de cosas que odio hacer. Como sea, en un rato mas la haré y punto.

No soy buena con los titulos.

No sé que escribir. Eh, el día jueves viajo a Santiago, increíble o no? No me imaginaba que iba a ir a este seminario. Espero mucho, muchas cosas que pasen allí, entre yo y mi Padre Celestial, me he sentido tan alejada de Él, por más que trato de buscarlo, nada parecer dar resultado. Seguiré esperando, paciencia, paciencia. Supongo que estoy pasando por el desierto, pero aún así se me es difícil, me siento vacía, sin Él. Necesito ese empuje, eso de querer hacer cosas para su obra, por ya no quiero...no quiero continuar. Desde que llegue a este camino le he dicho que nada me alejara de Él, pero ahora, no lo sé, siempre pienso cuando paso por esto...que es una prueba, pero ahora se que yo me aleje de Él. Es mi culpa.

Ya es muy tarde

Otro día mas sin escribir aquí...se me pasa la hora volando. Quería escribir hartas cosas, pero bueno ya es tarde y honestamente quiero y debo dormir.

sasdada ♥ No tengo razón para poner foto de el aquí, solo por que quiero.

Ya es hora.

Me pregunto como rayos llegue a esto, me miro y no me gusto. Me siento horrible >.<  no entiendo como no pude decir, hey no comeré eso...subiré demasiado de peso y que paso? Oh si, subí demasiado de peso. Y ahora debo bajarlo todo, como si fuera muy fácil. Estoy tratando de comer bien, en serio, y hoy hice algo de ejercicio...20 minutos de yoga, es algo. No me he pesado. Y no se si hacerlo. En fin, espero no deprimirme por no ver resultados muy rápidos, por que se que esta vez me costara mucho más.

Ejercicios? No, gracias.

Hoy, salí a andar en bicicleta, la verdad que hace días que quería hacerlo, sentirme bien, libre...Pero en realidad fue lo contrario. Me di cuenta que tengo un muy deplorable estado físico, oh Dios, fue horrible, creo que había pedaleado dos veces y ya no daba más mis piernas no querían más guerra. Al dar una pequeña vuelta me vinieron todos esos malestares de " oye, deberías hacer esto más seguido" ganas de vomitar, sueño, mareos y un dolor de oído. Después de eso, tome agua, me senté en el baño de mi casa ( me daba vergüenza decirle a mi hermana pequeña...no quiero más) trate de respirar, cerré mis ojos y trate de relajarme, me moje la cara y salí. Creo que anduve dos cuadras y después me devolví a mi casa. Y eso me llevo a decidir a que haré dieta, o al menos, tratare de comer saludable, por que para ejercicios, ya no estoy.

En otras noticias, he decidido cortarme mi pelo, pero no puedo  hacerlo sin que alguien diga algo en contra de eso, no es por vanidad, si tuvieran mi pelo lo entenderían, es una escoba vieja y NO se siente bien, esta todo quemado. Plus, necesito un cambio urgente, estoy en esos momentos donde uso mi cabello para dejar cosas atrás, creo que se entiende a que me refiero. En todo caso no sera un cambio muy grande. Creo que hasta no se notara, solo yo.

No estoy triste.

O al menos eso creo, es que el hecho de pensar que ellos llegarán y será como "omg la pasamos tan bien y blablabla" se que me hará sentir terrible -.- y no quiero eso. Quiero alegrarme por ellos, pero es tan difícil >,< Esto me recuerda a McFLY año 2009, ya sabes...el concierto. No es algo que me afecte ahora en lo absoluto, pero los sentimientos son tan parecidos. No querer conectarme a facebook por miedo de que todos hablarán de ellos y mi vida sentirá mucho tristeza y angustia. En ese tiempo era facebook, twitter, el foro de McFLY, fue una experiencia horrible, pero ahora entiendo por que paso. También creo saber por que esto paso. Pero igual duele un poquito, no el no haber ido, si no, lo que sentiré después. JA el aftermath dolerá. Irónico. Whatever, me iré a dormir ha sido un día...cansador, muy agotador. LLUVIA ♥

Me siento algo...

No sé. Creo que triste. Yo se que no quería ir a la misión, pero me siento mal por eso. Supongo que si quería. Bueno creo que no me duele tanto no ir, sino el echo de que al llegar -ellos- me sentiré pésimo. Ellos habrán disfrutado, gozado y aprendido. Y yo no.Y me dará pena, tristeza y probablemente algo de envidia y celos, lo cual me hará sentir horrible. Rayos y centellas. Esto se siente muy mal, muy mal.

Rayos -.-

He decidido escribir esta entrada para...no lo sé. Bueno es que me di cuenta que la mayoría  de las veces, cuando, me encierro y me pongo a pensar...las cosas que se crean en mi mente son mucho mejores que las que escribo aquí o hablo. Mayormente no hablo o si hablo son cosas tontas y cuando escribo, siempre son incoherencias, escribi eso bien ¿?. No se expresarme ( creo que eso ya lo había comentado) y es por esa razón que no hablo mucho, no se poner mis pensamientos en orden y cuando lo hago no hay un lapiz y hoja cerca para escribirlo y no hay nada cerca para decirselo.En fin, creo que era eso y me largo por que debo ir al ensayo de coro -.- Mañana me voy a La Serena...Yupi .-.

HELLO

Hola.
Me he dado cuenta que no he escrito mucho en este blog, bueno para lo que importa nadie lo lee. Bueno ésta semana será algo ...rara. Eh viajare a la serena yay! -.- en realidad no tengo muchas ganas de ir :/ no sé al menos  ya no. Serán 4 dias allá... 4! Ok, igual quiero ir, pero, no quiero una responsabilidad en aquel lugar..ya saben cuidar a mi hermana y aaggh se que lo más probable es que me sentiré increiblemente incómoda, me quede donde me quede ( I'M AWKWARD)  Anyway. Goodnight. Mañana será un mejor día, leeré la biblia y después veré el partido de chile ( Si Dios así lo permite) y Chile ganará y veré al tatán (cabrochicoteextraño) y seré más feliz por que ya soy feliz. :)

Oh.

Hola.
Las cosas han estado...bien? o sea un montón de cosas raras y feas han pasado, ya sabes, lo de siempre, peleas, mi abuela siendo una idiota, mi abuela siendo usada por demonios, espiritus en mi casa molestando, ya sabes lo de siempre ;) Ok lo de los espiritus y eso fue...eh...feo...muy mal, pero ahora todo esta mejor, el pastor vino y ungio la casa. Ya no siento nada raro y eso es bueno. Espero mañana no escribir un post diciendo lo contrario por que eso apestaría. Me hice otro blog, si otro, cuantos tengo ya? como 4 LOL, pero en fin. Estoy de ociosa en mi casa con esto de la toma en la U en realidad no hago nada, ni siquiera estudio o practico inglés, pero anoche cuando veía Facing Giants me di cuenta que debo hacerlo y superarme, por que soy bastante mediocre a lo que  respecta al inglés ni siquiera se por que estudio eso :/ Eh creo que eso seria lo que debo contar. Si eso. God Bless.

En la casa nueva. Supongo que necesitare tiempo para acostumbrarme.

Así que...mañana me cambio de casa y he decidido hacer este post ...por que es algo importante.

La verdad que a mi, personalmente, me cuesta demasiado adaptarme a los 

cambios, la sufro mucho, en mi soledad xd. Pero bueno, si todo marcha bien o mal, mañana nos cambiaremos de casa, por lo consiguiente esta sera mi última noche aquí :( Se que me quería cambiar de casa pero ahora es como -NO-  , me da cosita ese cambio. Si, la casa es como a la vuelta de mi casa, pero da al cerro D: Es que ya no quiero cambiarme, por muy chica que sea esta y por lo muy aburrida que me tenga mi hermano, me gusta esta casa D: 

No niego que la otra es hermosa y estaremos más cómodos y whatever, pero no quiero cambios, odio los cambios.

En fin, adios casita :'(

Honestamente mañana estare así

Por dentro.