So many things...

Han pasado tantas cosas, pero ahora que lo pienso son las mismas de siempre.
Yo y mis problemas con la autoestima.
Yo queriendo bajar de peso infructuosamente.
Yo arruinando mi relación con Dios fructuosa mente.
Yo y mis relaciones con gente que vale basura.

Empecé a hacer dieta y ejercicios. Todo iba excelente, hasta que...bueno quería bajar mucho en poco tiempo y deje todo de lado, no digo que no comía, por que si comía y en serio me estaba sintiendo genial y todo. Pero se que me afane en eso. Pero extraño los ejercicios y comer verduras. Me sentía bien siendo fitness xD.
 Pero me afane, me fui de nuevo por mis...deseos y perdí. Nuevamente.

Aparte de eso mi hermana ha pasado por varios proceso...en realidad como familia.
Me di cuenta y finalmente acepte, bueno aunque esto lo acepte hace BASTANTE tiempo, que no se puede confiar en nadie...ni en tu "familia" lo cual es triste. Creo que siempre pensamos que ellos estarán apoyandote y blablabla, pero en realidad no es así. 

Bueno mi hermana paso malos momentos y se que por mi culpa se le metió en la cabeza el tema de no comer. Yo la empecé en esto de las dietas y ejercicios. Crean me que lo que estaba haciendo...para mi no era dieta, sino que finalmente cuidar mi cuerpo y ser saludable. 

He tenido que dejar todo eso de lado para que ella se recupere bien, pero lo que pasa es que ahora eso me esta pasando la cuenta. Sin el ejercicios y estar comiendo más para que ella me vea, me estoy sintiendo increíblemente gorda y quiero hacer ejercicios y sentirme bien y quererme, pero me es tan difícil. Por momentos intento sacarme esto y pensar en Dios. Pero creo que estoy bien abajo en el foso...quiero salir...por que no quiero estar así, se que para que ella surga debo hacerlo yo y SIEMPRE he querido darles un buen ejemplo y siento que hice y hago lo contrario.

Todo esto me esta afectando. Primeramente sentirme horrible por todo lo que he hecho en los últimos meses...mi relación con Dios esta mal, yo estoy mal espiritualmente, me siento vacía y enojada y triste. Se que la ira o el enojo que hay en mi es por todo lo que paso con mi, so called, familia.   Que por cierto son unos hipócritas de porquería y ...bueno, otro par de términos que no vienen al caso.

Quiero sentirme bien nuevamente y haacer ejercicios y comer verduras. Quiero estar bien y quererme y que estas cosas no me afecten. Se que la única forma posible de hacer eso es restaurando mi relación con Dios, pero hago todo mal. TODO MAL.

¿Que puedo decir? Todo salio bien, gracias a Dios. No me quejo, me ayudo...Creo que sin Él jamás hubiera sido posible. Cuando pienso en ese momento...como que no puedo creer que paso. Aún es irreal. Estoy agradecida por lo que ÉL hizo. Por que yo no hice nada. Estoy agradecida...aunque se me mis actos en el último tiempo no lo demuestran. Y me avergüenzo. Soy un asco. Me vida esta hecha un desastre, volví a caer. Pero como siempre, saldré adelante. No sola. Por que no lo puedo hacer sin ÉL. Solo quiero salir a flote. Pero es difícil. Pero...nadie dijo que este camino sería fácil. Este camino es de los valientes y espero ser una de las que ganen aquel galardón. Del cual no me siento merecedora.

Hola. Hoy ya se afinan los últimos detalles para el seminario. No creo estar asustada o aterrada como antes. Estoy confiada, no en mi, sino en Dios. Ya no estoy hecha el desastre del último post. Estoy tranquila, una tranquilidad que a ratos da miedo haha. Pero no sé, creo que saldrá todo bien. Queda una semana y ya esta. Quiero que ya pase... y relajarme xD. Siento que no he descansado para nada en estas vacaciones...el lunes empieza un nuevo semestre en la U y erradio felicidad por aquello .-. Anyways, escribiré aquí...lo más probable cuando vuelva o antes de irme...

Lo único que pienso es que todo saldrá bien.

Mi vida hoy.

Hace tiempo que no pasaba por acá. No es que no quisiera, pero la universidad no me da mucho tiempo. Pase todos los ramos este semestre, yay for me! Fue horriblemente estresante y agotador. Horrible, simplemente horrible.

Ya casi se termina julio y viene el seminario... y estoy completamente aterrada. En serio, es un miedo que me persigue T_T Sé que debería sentirme confiada y confiar en Dios, pero...ok..viene el vomito...No sé hablar en público, tiemblo, me paralizo, se me enreda la lengua, soy algo lento y tonta, simplemente no...no sé si sirva para esto. Y me angustia, me aterra, y me debilita. Todos esos pensamientos me tienen casi ahogada y no encuentro la forma de salir. Todo me aburre, todo me enoja y me entristece. Estoy triste y me siento increiblemente sola.  Quisiera saber o que alguien me dijera Hna estoy orando por usted, honestamente necesito eso, apoyo...pero no lo siento...ni siquiera de parte de mi familia y por familia is in like padres y hermanos. No lo siento. Me siento como abandonada...creo que esa sería una buena palabra. Y sucia y pienso...como rayos me pararé delante de ellas a enseñarles a vivir por el espíritu si yo no lo hago. Y le digo a Dios ¿Por que a mi? Habiendo tantas mejores que yo ¿Por que a mi? ¿Acaso fue un error el decir...Amén hermano lo haré? Por que eso siento, que fue un gran error. Pero hay momentos, unos muy pequeños y fugaces, en los que pienso y siento que todo saldrá bien y que podré salir de eso...ya no se que hacer con eso...me afligo y lloro y me afligo más y lloró más y me asusto aún más y no parece tener salida...ni una respuesta de Dios. No me renuevo...y estoy asustada. Tan asustada. Y me siento débil y tonta e inútil. Y no entiendo por que yo. Yo no tengo lo que hace falta para eso, No sé predicar, no sé hablar y hablar y hablar y hablar como otras. No puedo estar horas y horas hablando, por que..oh wait..no me gusta!

Me pregunto en que pensaba cuando dije amén....claro pensaba no puedo decirle que no a Dios. Por que así se me ha enseñado.

El seminario es en menos de 30 dias...29? y no tengo nada, o sea, nada, hasta decirlo me da risa. Nada. Esto es para Dios y lo decepcionaré y no quiero hacerlo. Tengo tanto miedo, desearía a alguien a mi lado y no hay nadie. Culpa mía es....yo alejo a todo los que se me acercan.

Además viene ese otro seminario en la iglesia la otra semana y es eso y la escuela y el seminario de agosto y ya paren! Es mucha presión para una estúpida como yo... y débil e inservible como yo.

Ahora entiendo por que no llega mi principe azul...yo soy la lenta.

Dear Prince charming:

Why don't you come to rescue me already?. I'm tired of waiting for you .-.

En una hora y 4 minutos...3 minutos, estaré de cumpleaños. Veinte y dos años en esta tierra, ¿Cómo rayos se pasaron tan rápido? ¿Dónde se fueron?.
Hace algún tiempo no escribia aquí, han pasado varios meses desde mi último post, y muchas cosas han pasado. Bueno, no muchas, pero las que han pasado, Oh my...
Ha sido extraño, en parte, otra parte; aterrador, seguido de una pizca de nerviosismo y diversos sentimientos a los cuales no encuentro palabras en estos momentos ( todo un día en la universidad te seca el cerebro) Hice mi pre-práctica, relativamente aceptable, pero de acuerdo a mi profesor guía debo ser pro-activa, me quede una clase sola con los niños, ¿ Que es para usted ser pro-activo? ( Leerlo a modo de grito)
Amo Grey´s Anatomy, no viene al caso, pero bueno.
Fui de misión hace una semana y algo a Santiago (San ramón), en AVIÓN!, eso es emocionante, increible. Estaba lloviendo cuando llegamos, que puedo decir simplemente asombroso!  
Debo dar el seminario de señoritas en tierras blancas...sin comentarios.
Hablando de tierras blancas...Oh, LOL . Sin comentarios sobre eso as well.
 Ehmm, en estos momentos me encuentro haciendo un trabajo, en el cual no parece haber mucho avance y honestamente...me quiero ir a acostar antes de las 12. Dude, I'm tired.

...

I just want a good christian guy for myself, is that too much to ask?

En serio, es todo lo que pido. No uno cualquiera, por que creo que se dieron cuenta que NO quiero uno cualquiera, por muy bien que les caiga a todos, just no.

Esperaré diez minutos más y me largo a dormir.

Ah, hoy comí por primera vez hamburquesas vegetarianas, nunca más, no, nunca más.

33 minutos....31...

 

Nunca más, hamburguesas vegetarianas. Nunca más.