Hace tiempo que no pasaba por acá. No es que no quisiera, pero la universidad no me da mucho tiempo. Pase todos los ramos este semestre, yay for me! Fue horriblemente estresante y agotador. Horrible, simplemente horrible.
Ya casi se termina julio y viene el seminario... y estoy completamente aterrada. En serio, es un miedo que me persigue T_T Sé que debería sentirme confiada y confiar en Dios, pero...ok..viene el vomito...No sé hablar en público, tiemblo, me paralizo, se me enreda la lengua, soy algo lento y tonta, simplemente no...no sé si sirva para esto. Y me angustia, me aterra, y me debilita. Todos esos pensamientos me tienen casi ahogada y no encuentro la forma de salir. Todo me aburre, todo me enoja y me entristece. Estoy triste y me siento increiblemente sola. Quisiera saber o que alguien me dijera Hna estoy orando por usted, honestamente necesito eso, apoyo...pero no lo siento...ni siquiera de parte de mi familia y por familia is in like padres y hermanos. No lo siento. Me siento como abandonada...creo que esa sería una buena palabra. Y sucia y pienso...como rayos me pararé delante de ellas a enseñarles a vivir por el espíritu si yo no lo hago. Y le digo a Dios ¿Por que a mi? Habiendo tantas mejores que yo ¿Por que a mi? ¿Acaso fue un error el decir...Amén hermano lo haré? Por que eso siento, que fue un gran error. Pero hay momentos, unos muy pequeños y fugaces, en los que pienso y siento que todo saldrá bien y que podré salir de eso...ya no se que hacer con eso...me afligo y lloro y me afligo más y lloró más y me asusto aún más y no parece tener salida...ni una respuesta de Dios. No me renuevo...y estoy asustada. Tan asustada. Y me siento débil y tonta e inútil. Y no entiendo por que yo. Yo no tengo lo que hace falta para eso, No sé predicar, no sé hablar y hablar y hablar y hablar como otras. No puedo estar horas y horas hablando, por que..oh wait..no me gusta!
Me pregunto en que pensaba cuando dije amén....claro pensaba no puedo decirle que no a Dios. Por que así se me ha enseñado.
El seminario es en menos de 30 dias...29? y no tengo nada, o sea, nada, hasta decirlo me da risa. Nada. Esto es para Dios y lo decepcionaré y no quiero hacerlo. Tengo tanto miedo, desearía a alguien a mi lado y no hay nadie. Culpa mía es....yo alejo a todo los que se me acercan.
Además viene ese otro seminario en la iglesia la otra semana y es eso y la escuela y el seminario de agosto y ya paren! Es mucha presión para una estúpida como yo... y débil e inservible como yo.
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