I'm sorry.

Perdón por no ser la persona que todo el estupido mundo quiere que sea. No puedo ser extrovertida, soy tímida. Deal with it. Me es extremadamente difícil no ser así. Tengo problemas de comunicación, have you notice? Es estúpido e increible que la gente no se de cuenta de eso. Me siento como alguien que no valiera la pena , ni siquiera se que hago aquí. Sigo pensando que Dios tiene algo preparado para mi, se que debo tener fe y ser fuerte. He tratado de seguir adelante, mirando y creyendo solo en Dios. Y si me siento bien, mis fuerzas se renuevan, pero eso no arregla el hecho de que me siento como si no fuera de ayuda, como si fuera un estorbo, como si a nadie le importara. No me siento parte de la Iglesia, ni mucho menos del grupo de jóvenes. Odio sentirme de esta forma. Ellos se deben estar divirtiendo y yo aquí a punto de llorar, abrumada por estos estúpidos sentimientos.

Inutil. Siempre he sido una y siempre lo sere. No se hacer nada, no sirvo para nada, hay gente que veo todos los malditos dias y ni siquiera se acuerda de mi nombre. Se que no deberia importarme, pero lo hace y duele. Duele estar aquí , sola cuando podría estar en otro lado. Acaso es esto una prueba? A veces lo creo, por eso trato de ser fuerte.  

De vez en cuando , cuando me siento de esta manera, pienso por que no me mate cuando tenía 14, me sentia tan decidida en ese tiempo. El solo pensar que debía enfrentar el liceo y deprimia cada vez más. Pero aquí estoy, no fue tan difícil como pense, bueno quizas un poco. Pero estoy viva. Se que no debería estar así, se que es en parte mi culpa, pero me siento extremadamente invisible. Estos pensamientos suicidas me vienen mas y mas a la cabeza y es agotante. Se que no me suicidare, no le hice años atras y lo hare ahora. Más ahora que...tengo a Dios. Es solo que esto me agobia, me agota, me hace tan vulnerable que me siento...

Anyway, life goes on. Lo quiera o no. Dios has que el tiempo se detenga por un momento para poder llorar tranquila.